FREUNDIN VERKUPPELN? JA oder NEIN?

Okay, heutzutage ist es ja in den USA modern, sich von einer WING WOMAN ganz professionell an den Mann bringen zu lassen. Gegen Geld!
Bei uns macht das oft ganz selbstlos und umsonst die beste Freundin.
Ich befürchte Sofie hat da einen Artikel in Glamour völlig falsch verstanden und mich sowieso. Erstens: suche ich mir einen Typ lieber selber aus und zweitens: brauche ich gar keinen Freund!

Nur weil Miss Sofie bei Jean-Pascal ständig Stielaugen und Herzrasen kriegt, müssen meine Hormone ja nun nicht auch gleich Salsa tanzen.
Aber Sofie ist beharrlich und das nervt gewaltig. Klar, es ist gut gemeint, sozusagen als Freundschaftsdienst, aber man sieht ja, was dabei herauskommt: NICHTS!

Liebe ist oder ist nicht und es gehören halt immer zwei dazu.

Klar, kennt mich meine Allerbeste vermutlich von allen Menschen am besten und könnte vielleicht auch, was meinen Jungsgeschmack angeht, richtig liegen… wobei… dann wüsste sie eigentlich mehr als ich selbst… denn… Was habe ich eigentlich für einen Jungengeschmack? Weiß ich doch gar nicht wirklich. Nicht mal in Bezug auf die Äußerlichkeiten bin ich mir sicher:

Haarfarbe? Shitegal! Augenfarbe? Ist das soooo wichtig? Größe? Naja, zwergwüchsig müsste er nicht grade sein, frau lehnt sich eher gerne mal etwas an, als dass sie ihm auf dem Kopf die Haare zählt. Urps!
Nett müsste er sein, einfach nett und verständnisvoll und lustig und treu und gut küssen sollte er auch. Respekt vor Mädchen müsste er haben… geduldig mit mir sein… humorvoll… kein Schlaffi sein… Ideen haben… zärtlich sein… schlagfertig, damit ich ihn nicht unterbuttere… gutes Aussehen wäre sicherlich kein Hindernis…
Aber nicht so`n eitler Fatzke und Selbstbespiegler, der sich für den Größten hält… Ich brauche keinen SUPERMANN!

                                                                                          c/colourbox

Natürlich sollte er sein… sportlich… aber nicht so extrem… Sowieso zählt ja in erster Linie der gute Charakter… tierlieb, freundlich, hilfsbereit… Ein bisschen Hirn in der Rübe ist sicher auch nicht ganz verkehrt… usw… usw….

Wo will Sofie so einen Jungen herzaubern?

Hm, aber wenn sie es doch irgendwie hinkriegen würde? Käme es nicht vielleicht auf einen Versuch an? Versuch macht ja bekanntlich kluch ... öh … ja …

Was meint Ihr?

Ist es okay, sich von seiner Freundin verkuppeln zu lassen?
JA? Oder NEIN? 

Postet Eure Meinung und gewinnt 3 Exemplare des Buches „Liebe… ganz schön peinlich“, weil es so gut zum Thema passt!
Ende des GEWINNSPIELS ist der 1.MAI 2016

 

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EIN MOTZIKU für die ALLERBESTE FREUNDIN

Zum Downloaden und Verschicken an Deine Allerbeste
FROM MOTZI WITH LOVE

Haikus für WhatsApp

Sofie schwärmt ja nun seit einiger Zeit nicht nur für Jean-Pascal sondern auch für Haikus – diese japanischen Kurzgedichte mit dem gewissen Etwas. Die sind echt in.
Ich habe festgestellt, dass ich dafür ein verborgenes Talent besitze. Motzi, die Haiku-Dichterin. *g* Mich faszinieren sie nicht nur, weil Sofie und Jean-Pascal ständig die kleinen Kunstwerke zwischen sich austauschen, sondern, dass sie es per WhatsApp tun. Dafür eigenen sie sich wirklich ganz besonders gut. Wenn ihr bei google Haikus eingebt, dann könnt ihr ganz viele zu den unterschiedlichsten Themen im Internet finden.
Wenn ihr es mal selber probieren wollt, nur zu. Vier Zeilen werdet Ihr doch wohl auch schaffen. Hier habt Ihr mein schönstes Haiku zum Downloaden und verschicken, an einen lieben Menschen.

Eure Motzi

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HURRA! MEIN NEUES BUCH IST DA!

 

Es ist so cool, es in der Hand zu halten. Druckfrisch und schön! Jetzt ist es schon eine ganze Reihe, die ich mit  Sofies und meinen Freundschaftsgeschichten fülle. Wer hätte das gedacht.

Viel Spaß  mit Band 3  Du & ich - und (k)ein Typ dazwischen. Eure Motzi

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GENIESSEN mit der ALLERBESTEN - Tipps zum Wohlfühlen und Spaßhaben

 

Es gibt so vieles, was Spaß macht und das Frau genießen kann, was aber mit der Allerbesten zusammen noch viel schöner und cooler ist. Hier findet Ihr eine kleine Liste mit Anregungen:

 

* Wellnesstag im Schwimmbad mit Aromagrotte und Whirpool

* Ölmassage, wobei ihr euch gegenseitig mit duftendem Öl einstreicht und es sanft in   Rücken und Arme einmassiert.

* Gesunde Cocktails aus exotischen Säften und Früchten mixen – Tropen-Smoothie

 

  Große Klasse sind auch die folgenden Tipps und sie bringen riesig Spaß!

·        Übernachtungsparty mit Serienmarathon , holt euch alle erreichbaren Folgen Eurer Lieblingssoap, mehrere Disney-Musicals, Highschool-Serien usw., reserviert euch den  DVD-Player und den Monitor, macht es euch mit vielen Kissen in Deinem Zimmer gemütlich und schaut die Serie hintereinander weg, bis Ihr einschlaft. Proviant und leckere Getränke nicht vergessen.
 

·        Nutzt das schöne Wetter aus und macht zusammen eine Fahrradtour mit Picknick. Decke, Rucksack mit Getränken und leckeren Snacks nicht vergessen.

 

·        Wochenende mit Fotoshooting:  Fahrt mit dem Fahrrad an ungewöhnliche Orte und macht dort gegenseitig tolle Handyfotos von euch. GNTM könnt ihr Konkurrenz machen, wenn ihr im Rucksack ein paar stylische, verrückte und ganz und gar abgefahrene Klamotten dabei habt. Fotografiert euch immer beide im gleichen Teil am gleichen Ort. Am Schluss mit dem Selfiestick noch eine Strecke mit Euch beiden schießen.

 

·        Baut euch an einem verregneten Wochenende  mit einem Publisherprogramm/Fotoshop o.ä. eine Freundschafts-Set-Card, die Ihr zur Erinnerung an das Shooting  in Euer Zimmer hängt.

 

·        Verabredet Euch im Tierheim und macht mit zwei Tierheimhunden einen schönen langen Spaziergang. Ihr werdet ganz viel Liebe von den Hunden bekommen. Hinterher lohnt sich ein Besuch in der Eisdiele.

Weitere TIPS  für BBF´S demnächst an gleicher Stelle.

Viel Spaß und erzählt mal, wie es war!

Eure Motzi

c/Fotos Colourbox

         

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WAS mir sonst noch ALBTRÄUME macht!

     
Alle motzen jetzt über unsere Kanzlerin Angela Merkel. MERKELN scheint allmählich zum Synomym für Mistbauen zu werden. Kevin benutzt es ständig:

„Mensch, merkel doch nicht schon wieder rum!“

Meist verwendet man es, wenn einem alles zu viel wird – nicht nur Asylanten – auch Hausaufgaben, Schulstress, Lehrerfragen…

 

Das ist irgendwie ziemlich blöd, denn man könnte es ja auch positiv verwenden, im Sinne von selbstlos helfen zum Beispiel. Also, jemanden, der vor Deinen Augen gestolpert ist und auf dem harten Pflaster liegt, nicht einfach liegenzulassen oder draufzutreten, sondern ihm die Hand zu reichen, damit er wieder aufstehen kann. Gut gemerkelt!

 

Aber nein, immer nur negativ… ich sage jetzt nicht typisch deutsch, denn das ist es ja nicht, wie Hundertausende von positiv merkelnden Helfern in der Flüchtlingskrise beweisen.

 

Klar, ich bin viel zu uninformiert, um mir da ein Urteil erlauben zu können, aber eins kapiere ich doch: Albträume müssen mir nicht die Kriegsflüchtlinge machen, die in Deutschland Schutz suchen, sondern diejenigen, die auf Demos selbstgebastelte Galgen herumtragen, an denen sie unsere Bundeskanzlerin aufhängen wollen und diejenigen, die Asylantenunterkünfte abfackeln.

Vor denen muss man wirklich die Türen verschließen, für Menschen in Not sollten sie aber trotzdem und gerade deswegen offen sein.

 

            c/Tagesspiegel

Sofie und ich träumen nämlich immer noch von einer friedlichen Welt mit freundlichen Menschen. Und an der können wir selber kräftig mit bauen. Durch Abschottung und Stacheldraht geht das nicht. Aber mit :

 

Findet Ihr nicht auch? Wie sehen Eure Erfahrungen und Meinungen dazu aus? Interessiert uns sehr!

Eure Motzi

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Fitter durch POLEDANCE - Gymnastik von... äh... an der STANGE

Also, wenn ein anständiges Mädchen Poledance hört, dann kann es schon mal erröten. Das klingt schließlich nach verruchten Kneipen und Mädchen die auf Tischen tanzen, wobei sie sich mehr oder weniger akrobatisch an eine Stange klammern.

DAS ist aber, wie ich jetzt bei „Supertalent“ gelernt habe, nur ein Teil der Wahrheit.

 

Poledance ist inzwischen eine anerkannte Sportart, um sich fitter zu machen. Weil, die Gymnastik an der Stange den ganzen Körper vom Hals bis in die Fußspitzen trainiert.

Statt Gewichte zu stemmen und wie ein Hamster im Rad über ein Laufband zu traben, kann man sich zu cooler Musik freestyle an der Stange verrenken und daran sogar kopfüber abhängen.

Das Letztere wäre etwas für mich, denn es würde meinem Ruf, ein kleines Faultier zu sein, gerecht werden. Das findet Sofie auch.

Ich würde schon gerne lernen, wie man effektvoll an einer Haltestange steht… warum, das erfahrt ihr in meinem nächsten Buch… und etwas weiter unten. Ich sage nur Haltestange im Bus… und kein Typ von der Stange aber an der Stange. *G* Für sowas wäre Frau dann ja echt gut vorbereitet.

 

Also schaut Euch doch mal um, vielleicht gibt´s bei Euch auch so eine Gymnastikgruppe… oder es stehen in Eurer Turnhalle noch ein paar alte „Kletterstangen“ herum, die ihr einfach umfunktionieren könnt. Dann macht doch einfach ein Poledance-Ballett auf! Irre lustig!

Eure Motzi

 

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IST FRAUSEIN LUXUS?

STOP TAXING MY PERIOD!!!

NO PINK TAX!

Dies sind Protestschreie in Australien und Großbritannien, wo Frauen gegen die Besteuerung von Tampons etc. angehen und schon erste Erfolge verzeichnen können:  Australien und Kanada haben bereits angekündigt die Streichung der TAMPONSTEUER überdenken zu wollen, überall in Europa wachen die Frauen und Mädchen auf!

Natürlich sind wir da solidarisch, aber ist es in Deutschland eigentlich besser?

Auf Tampons zahlen wir 19 % Umsatzteuer, also den Höchststeuersatz.
Es gibt aber seit 1968 auch einen verminderten Steuersatz von 7 % für Güter des alltäglichen Gebrauchs, also Güter die nötig sind. Staunt, was dazu gehört und was nicht:

Dazu gehört                        nicht dazu gehören

Lachskaviar                        Tampons

 

 

 

c/change.org

Dafür, dass wir jeden Monat bluten, um später einmal die Rentenzahler für den Staat in die Welt zu setzen, werden wir auch noch von Vater Staat zur Kasse gebeten. Jawohl, VATER STAAT, denn MUTTER STAAT hätte das längst geändert! Hallo, Mutti Merkel, wäre das nicht was, mal so von Frau zu Frau??? Oder was sagt denn unsere Familienministerin dazu?

Ehrlich gesagt, würde ich mir auch lieber jeden Monat ein Gläschen Lachskaviar reinschieben als einen Tampon!

SCHLIESSEN WIR UNS DOCH DEM inzwischen überall aufkeimenden PROTEST AN:
0% STEUER auch in DEUTSCHLAND auf ARTIKEL für die PERIODE 

STOPPT die BESTEUERUNG unserer PERIODE!

 

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